Умираю...
И вроде каждый день полон неподдельных эмоций...смеха,слёз,веселья...даже счастья...такого лёгкого счастья.Но я не чувствую жизни в этих днях...совершенно.Будто пусто.
Карусель занесла уже меня в поток...я лечу по ветру,за ветром...с ним,вместе...но всё не то. Я не живу,а существую.Я живу только под музыку,только в своей голове,воображении и фантазии.Ещё ни разу не удалось жить вне себя,вне своего внутреннего мира.Это так НЕ странно для интроверта,но так паршиво для меня.Я хочу бежать,кричать,петь,танцевать,обнимать,ЛЮБИТЬ,целовать...я хочу не в голове,а в реальности.В этом мире,а не в своём.Не хочу я обычной жизни,хочу свою жизнь.Требовательность-это так в моём стиле.
Иногда я просыпаюсь не здесь,не одна и засыпаю так же.Пусть влюблённость меня обошла стороной после последней моей любви...я всё равно перед сном обнимаю кого-то(это может быть любой человек на планете,выдуманный даже).Желаю ему Доброй ночи...шёпотом на ушко,тихонько касаюсь его щеки горячими губами,но это ничего не значит.Это помогает мне уснуть.Но в этом тоже нет жизни.Если б это было в реальности..Другие эмоции.
Иногда так хочется увидеть человека.Определённого человека,без примера,просто человека(это может быть кто угодно).Вот хочу его увидеть и всё тут.Хочу увидеть не через пару месяцев,год,неделю...а сейчас же...Знаете,такое чувство...прямо душа требует этого человека!Сию минуту!Чтоб обнять,слышать,испытать настоящие эмоции,а не пережитые уже...те эмоции,что сейчас,в эту секунду!Это счастье!Эту радость!Всю эту силу!Я хочу и всё!Мне нужен он и всё тут!Вот что мне нравится...А когда представляешь как увидишь кого-то(например,с другом встретитесь через неделю),чувствуешь заранее эмоции...а потом при встрече какое-то "И что?" внутри.Я это ненавижу.Потому если мне кто-то нужен...то чёрт побери,сию секунду!И это тоже было бы частью моей жизни-исполнение этого желания.
Но жизни здесь нет ни грамма!И меня нет!Мне трудно осознавать это всё.Я хочу жить,но не получается...учёба,дела,занятия,сессия,зачёты и прочее,прочее,прочее...а мне столько хочется охватить.Мне хочется делать то,что хочу сейчас же,а не когда будет возможность.Надоело ждать эти чёртовы возможности.
Я уже не ищу единомышленников,а стараюсь беречь тех,кто рядом(чёрт,и как они меня терпят?!).Я просто знаю,что они поддержат,если я вдруг решусь выкинуть что-то странное,неадекватное...Они и так в курсе,что общаются с психопатом и сумасшедшим.Воспринимают это как норму.
Остаётся только мне...передавить себя же...и вернуть жизнь в эти дни,что пролетают с такой скоростью,что угнаться невозможно.Мне страшно,правда!Я боюсь потерять время на все эти человеческие дела,какие-то формальности,на всё то,что зажимает горло цепями.Хочу свободы.Будет свобода...будет жизнь.Хотя бы маленькая свобода.Я хочу делать то,что требует моя душа.Я хочу говорить с сердцем.Хочу уметь вдыхать воздух полностью,а не учиться делить его с делами.Хочу знать,что если я вытворю что-то странное,то меня поддержат мои...близкие...или не обратят внимания.
Мне многого не надо,только жизни в этих днях и моё Я на свободу.Свободы!Воздуха!Звёзд над головой,а не пустого неба!Больше и не прошу...