Оказывается я пишу сюда раз в месяц...

Я посмеялся.

Не суть.

5 декабря или кто-то хотел купить мешок еды и обожраться в честь праздника. Вышло...до этого всю ночь строчил Введение для курсовой, поэтому весь день проходил, засыпая где угодно и как угодно. Забавно? Поздравить именинника не получилось, потому что кто-то до сих пор не может выучить даже английский. Мой максимум: написать в инстраграмме сочинение о том, какой он уникальный...
А ведь правда уникальный. Вообще, в этот день он пропал...ни фото, ни твитов...ничего. Выпал из реальности. Сейчас его понять можно...много работы и прочее...прочее...бля, прочее! Расстроил тем, что в каком-то интервью сказал, что уже не молод...Боже, и чего это его вдруг дернуло? Обычно не следит, а тут вспомнил, что ему 41 год...как и я не слежу...Не стоит себя ограничивать, даже когда кажется, что уже поздно. Благо он действительно работает. Он что-то делает...я впервые уверен на все 100%. Если когда-то он отменно говорил одно, а занимался другим...то теперь полно доказательств его работы. Только бы он перестал хандрить...за весь этот год можно было заметить это: все хорошо, весело, а потом...грусть в глазах и в исполнении знакомых нам всем песен. *ле концерт или что с тобою, Микеле?* *и тут я резко, наконец, написал о ком говорю...вечно я так* Куда он растратил себя и кто его так переломил? Кто-то писал, что повзрослел, кто-то еще что...попросту депрессия...его глаза...он может сколько угодно обворожительно улыбаться, но глаза...все ведь видно. Все. Только он ведь вряд ли сам заметил, что все всё видят...больно смотреть...каждая его эмоция понятна мне, ощутима на себе...каждое слово я понимаю без перевода и без точного знания, что это за слово. Голос, интонации...но грусть в глазах...за улыбкой виден большой контраст. Я прошу только об одном...пусть все будет так, как хочется ему. Так, как решит он...пусть работает, живет своей музыкой, но только не отчаивается и не отдаляется...Ничего не кончилось...ничего так просто не кончается! И если бы я был сильнее во всех смыслах...я бы отдал ему все то тепло, которое ему сейчас необходимо. Просто поддержка...не толкать или дергать, а поддержать!

Сейчас запихнут в фанатье, но это скорее...нежное отношение. Этот человек почти с первого раза...стал мне близок и понятен. Кем-то родным. У меня нет к нему отношения, как у некоторых представителей текущей расы *простите, но фак...как еще это назвать*...я говорю о мамзелях, которые 24 часа в сутки готовы обсуждать его стояк *ох, если бы о том, который в ванной* или нижнее белье, но только не творчество...впрочем, тут все скромно, потому что 2 года ждем альбом...или три. Но это все херня. Не важно. Я как-то подумал, что Микеле - это отражение моих эмоций. Он ведет себя так, как я бы себя вел...если бы не был идиотом с кучей комплексов и забитости. Я не хочу обсуждать, насколько он красив..*не считаю я его красивым...а вот обаятельным, что гораздо сильнее красоты*. Не хочу обсуждать его трусы или еще что. Мне до безумия интересна его личность. Я собираю его цитаты, слова, мысли, рисунки, музыку...фото тоже. Но мне важно понимать на кого я смотрю...Мне важно, что он думает. Что делает. Не понимаю шуточек его фанаток...которые несут хрень и выдумывают чушь. Есть те, кто понимают меня и я их, но они меньше всего появляются в сообществах. Но все это не важно...я пишу это к тому, что я люблю этого человека, но не как мужчину...а как человека, уникального. Как музыканта. Но только не как мужчину...я никогда не смогу представить себе какие-то отношения с ним. Разве что...дружбу...где сидели бы, слушали музыку, ели конфеты и ржали...но куда еще можно это запихнуть? Не вижу смысла! Есть что-то более прекрасное, чем его лицо или *что там еще разглядели представители фанатьевой компании*...его душа! "Я глубокий и я далеко пойду" Все просто.

Вообще, люблю шутить, что я из фан-клуба Флоши, потому что там меньше дрочеров. Все милые и очень приветливые. У них хорошо.
Флоша чудесен. Невероятно талантливый и неординарный музыкант...Я уважаю его...люблю, как музыканта.


Всем мир.мур.попс
Потому что не считаю нужным продолжать печатать сие ерунду...
Больной фанат...где голый Флош? дрочить пойду *шутки за 300*

---

Мне не с кем об этом поговорить....


25 он не вышел...но вышел 26, когда я чисто физически не представляла...как я окажусь там. Я могла, но не пошла...я думала, он не выйдет...у меня не было сил. В аэропорт в 6, а я только бы в 4 вернулась в хостел. Пустые оправдания? Пусть!

Я жалею и мне больно...но с одной стороны. А с другой...я боюсь своих эмоций! Я, закомплексованное чучело, боюсь своих эмоций. Я боюсь...боялся, как бы я себя повел, когда бы увидел его ТАК близко. Это не просто Артист, который сделал для меня многое(как и другие ребята труппы)...он больше! Он спас меня однажды! Он помог мне и помогает. Он...он...все, что хочется написать, это ТАКОЕ личное и глубоко в душе...я не смею...так открыто! Теперь вы можете представить, как бы я себя повел? Что бы со мною было?

Я еще надеюсь...когда-нибудь..попасть на концерт...в котором будет только он. И там я вряд ли подбегу ближе...эти эмоции. Они сильнее меня, сильнее всего того, что можно чувствовать...


Здесь нет фанатизма, но стоит так назвать...
И это не любовь...если вы понимаете о чем я.
Это другое...что-то из Вселенной...что-то выше облаков и больше этого мира.


Мне не нужно от него ничего, кроме эмоций и музыки. НИЧЕГО! Я не жду, не требую и не желаю. Он уникален...и он для меня не просто кто-то там...с микрофоном.


Я жалею, что пишу это столь открыто, но мне захотелось высказаться, а мой бумажный дневник черт знает где.
Но мне сейчас так стало больно...именно больно! Я не стала его ловить...и сейчас понимаю, что с одной стороны я ИДИОТ, но с другой...я освободил себя от чего-то такого, что убило бы меня до конца. Я и так мертв...я гасну.

Как писал мне человек..."...ты просто очень милая, теплая, как звездочка, только немного угасшая."
Я гасну...но только однажды именно он вдохновил меня дожить до сегодня. Он спас меня...
И это все не просто слова...
Это больше...
Это не пустые эмоции...это чувства. Все, что внутри...выше, из Вселенной.
Стоит ли объяснять что-то еще? Нет!
Глупо это писать...я удалю когда-нибудь. Удалю!
Люди меня не поймут...и пофигу!

@темы: Это я,а смысл?

---

Кто-то любит писать "а-ля дофига записки путешественника"...что ж, вуа-ля, малобукв о моей поездке в Париж.

Как сейчас...мне лет так 13 или 14. Я, влюбленный во французский язык, смотрю фото из Парижа в Яндекс.Картинки. Такая мечта..."Боже, вот бы там побывать! Так красиво"...что ж, спустя n-ое количество лет...я на несколько дней отправилась в Париж.

P.S. Сейчас текст будет в полуженском и полумужском полах. Эммм...как-то так. Ну вы поняли.


Я ездил не Лувр посмотреть, а...Моцартов.
Осенью один лох не пошел на их концерт. Несколько месяцев давки внутри себя и "Ты мудак!". Увидеть ребят - вот она еще одна мечта.
На мое счастье и несчастье бедной Украины, в которой черт знает что (ребят, русские с вами), французский тур перенесли на осень. Я хотел весной, но мой загран был еще не готов и перенос тура был для меня удачей. Что ж...рискнул приобрести билет. Потом билет на самолет. Потом...обмен валют и прочие формальности жизни. Документы, нервы, Итальянское консульство (кхм, ниже про Италию) и блаблаблабла.
День вылета...я в слезах, город плачет, 6 утра...с чемоданом, один...в аэропорт. Без желания куда-либо лететь. Место для жилья найдено и как жаль, что ошибочно. Каучсерфинг в моем случае сыграл злую шутку...больше я о нем не упомяну в тексте.
Первый день...жарко, странно, грязно и неприятные запахи. Много негров и арабов. Странное настроение и желание вернуться в Петербург.
Любимый Петербург, где хорошо...всегда хорошо.
Весь день черт знает где и голодный.
Потом ночевка в месте, которое я бы проклял, но сердце доброе...
Второй день снова с чемоданом, один и черт знает где, но таки еще в Париже. Нашел приятный хостел, заселился и немного погулял по окрестностям, зная, что город готов и сам показать все, что нужно. У меня не было особого желания ездить по музеям и прочим достопримечательностям. Не знаю...не интересно, да и люди...их много.
Лучший день...
День концерта...
Слезы...потому что услышала русскую речь.
Куча эмоций от увиденного...Эх, родные ребятки, скучаю. НО...Микеле...так и не вышел. Я получил от всех автографы, но только не от него. Его можно понять...он устает, он человек настроения и блаблабла. А кто винит? Разве что те, кто стоял и мерз, но мне понятно его поведение. Я не имею права на претензии к нему. НО ЧЕРТ...
Зато я увидел его...а более писать не буду, потому что...не буду.
Что касается концерта...о Боги, слегка утомился рассказывать, что там было. Пожалуй, всем в любом случае пофигу, поэтому...здесь будет *представьте, что дофига букв*
Кстати, после этого концерта я шел пешком до хостела почти 9км. Было весело...и ночной Париж приятный..достаточно

Потом башня и восхитительный мост Александра III. Да, я мечтал его увидеть. А башня не далеко и туда я тоже решил сходить. Но без всяких экскурсий и прочего. Посмотреть и все.
Кладбище, где я не смог найти Уайльда...весьма печально.


Понравились мне их улочки и уличные кафешки...такие живые, настоящие...все пьют, общаются, смеются...какой-то особенный дух в этом всем.
Но на улицах немного грязно.
Как немного...очень много.

Что-то еще?
Ах, да, я с великой радостью поехала в 6 утра (ага, регистрация где-то в 10 утра начиналась) в аэропорт. В любимый Петербург, по которому я плакала почти каждый день...
А как я соскучилась по друзьям....которые писали мне ежедневно и просили сообщать как я и что я.

Я вернулась и просто очень громко, на весь автобус, рассказывала впечатления...как псих. Счастливый.

Я рад, что я дома...

Там может и хорошо, если ты богат...но если ты смотришь на все с точки зрения бюджетника и почти ничего не можешь себе позволить...то, пожалуй, остается ходить по достопримечательностям и все. Город не так скоро подпускает к себе...предпочитая открываться тебе постепенно. Не всегда угадаешь настроение...в общем, будто с капризной женщиной общаешься.
Было порой даже весело...


С меня все.
Я таки не умею описывать эмоции...

@темы: Это я,а смысл?

---

Тип дофига записки путешественника.


Я так этого ждал, так мечтал об этом, а сейчас...из всего, ну помимо положительных и не очень эмоций, осталось только: ЧТО ЭТО БЫЛО? и немного покупок. Да, я побывал в прекрасной Италии, где находится практически 80%(если не меньше или не больше)культурного наследия всего мира. Черт возьми, ВСЕГО МИРА! Не страна, а музей...или "Дети, смотрите, Италия похожа на сапог...голос из класса: Женщина, это ты похожа на сапог, а Италия похожа на рай"

Что ж...немного предисловия.
Изначально я не планировал никакой поездки в Италию...но она то и дело почти преследовала меня. Иду по улице: итальянский флаг, итальянское кафе, пиццерия, итальянские кухни и т.д. Или...покупаю книгу/журнал и там что-то про Италию. И все это началось после моего фанатизма(иначе это бешенство и не назовешь) по одному уникальному человеку итальянского происхождения. Как вы понимаете, смесь забавная...итальянец, фанатизм, Италия и песни на итальянском. Так вот, я даже, забавы ради, начал фыркать по этому поводу: Что этой Италии надо от простого бедного студента?! То и надо: прилететь! Некоторые друзья говорили, что она меня зовет. Я думал, брехня...правильно ли думал? Черт знает, но отказаться от "О Боже, я увижу пьяцца Сан-Марко, о которой говорил М." я не смог. Тем более...Италия во истину прекрасна.
Как-то так вышло, подруга подсела на гран-при...в итоге, решила поехать на гран-при в Италию. Я естественно тоже был не против отправиться с нею. Тем более загран был готов, осталось-то пережить сессию, получить визу. Все сделано. Дата: начало сентября...

Милан или "нет, спасибо, я...голодный"
Странное ощущение. Знаете, когда ты находишься далеко от определенного места, смотришь на фото с ним и не веришь, что такое реально существует. Как бы это объяснить...кажется, что оно все какое-то иное, будто не настоящее, что-то совсем далекое...и когда ты оказываешься в этом месте, сам не веришь своим глазам(а я был в очках, тут плохое зрение не обвинишь). Со мною было что-то подобное, когда я понял, что нахожусь в Италии...черт, это правда?!

Что ж, аэропорт. Паспортный контроль и наше "Hello". Боже, стоит только вспомнить глаза барышни, которая взяла наши паспорта, её так ошарашил наш английский, что добавить нечего...сказала что-то на итальянском о том, что у нее цвет волос такой же...как и у меня, вернее у кончиков моих волосы. Милая дама. Но по-английски ни-че-го. Кхм, впрочем, это и хорошо...итальянский безумно красивый язык(я раз 15 еще здесь это напишу).
Добравшись наконец до самого города и покинув вокзал, я вдохнул воздух...знаете, было ощущение, что я когда-то был в Италии или даже жил. И тут такой матерый приехал обратно после долгого отсутствия. Никакой неуверенности в том, что идем не туда или что-то еще. Уютно.
Но Милан...для богатеньких и ловить там...мало что. Мне там почему-то было совсем не хорошо в моральном плане. У меня и так перепады настроения, а там это превратилось в кошмар. Как-то я даже ревел посреди ночи. Еще было ощущение, что город душит меня. Порой не хватало воздуха...нет, мои легкие здоровы(недавно прошел флюшку), но факт остается им же.
Хостел был ничего, несмотря на плохие отзывы о нем. И да, пришлось заплатить за 3 ночи больше, чем написано на сайте. Можно это пережить? Да, это же Италия. Да и я не привереда...мне, если честно, все равно где и как спать, главное, чтобы можно было оставить вещи, поспать несколько часов, а дальше распоряжаться своим днем как хочется. В первый день мы проспали там кучу времени. У меня, например, была бессонная ночь.
Вечером мы пошли искать продуктовые магазины, чтобы купить бутылку воды. Ох, это невозможно, если ты в Милане. Бары, бутики, пиццирии...черт, ну все, кроме обычного супермаркета.

Кое-что об итальянцах: прекрасные люди! Теплая и приятная энергетика. Их хочется всех разом обнять и любить! Чудесные просто! И самое интересное, в беде не бросят, пример: решили мы спросить "Где купить бутылку воды?". Подходим к женщине, спрашиваем говорит ли она по-английски...на что она ответила, что нет, но решила таки помочь. То есть, понимаете, не зная, что мы говорим...она нам реально помогла. Мы потом еще шутили: Я не понимаю тебя, не знаю английский, но объясню, что делать по-итальянски...не проблема вообще.

Больше всего времени мы проводили именно в Милане. Приходилось есть редко, потому что найти магазины невозможно, ну в районе, где жили мы. Хорошо мы поели только в один вечер, когда я таки заставил нас зайти в пиццирию и заказать большую пиццу. Боже, настоящую итальянскую пиццу...мы так и не доели. У меня на следующий день был вылет в любимый Петербург, а подруга перебиралась из хостела к какому-то чуваку с сайта "поживи у меня, пока тусишь в другой стране". Пиццу, которую мы не смогли доесть вечером, оставили на утро...как вы понимаете, утром надо было быть очень быстрыми и оказаться через полчаса на вокзале. Пиццу оставили на шкафу...грусть. печаль. тоска...пишу это все, когда голоден.

Кстати, вот Милан мне показался каким-то...отдельным от Италии. Будто как-то слишком выделяется...или мне показалось.

Собственно, не очень хочется расписывать, что мы конкретно делали и где, потому что считаю это скучным. Поэтому...поехали дальше.

Волшебная Венеция.
Именно волшебная. Место, где мне реально захотелось жить. Эти узкие улочки, спокойные каналы и приветливые люди...и все почему-то какое-то сказочное. Было ощущение, что меня обняли очень нежно, ласково. Будто Венеция меня давно ждала и тут я такой..."ОБНИМАШКИ" и мне в ответ "ОБНИМАШКИ!"
Обнимашки обнимашками...но когда я увидел площадь Сан-Марко...во мне было столько эмоций, что я не мог даже заплакать. Мне не мешала толпа, голуби или еще что-то...ничего не мешало. Просто стало так хорошо, что аж дышать захотелось еще сильнее. Мы сели на ступеньки...и я понял, что хочу остаться там навсегда. Все было каким-то другим...но таким приятным. Странные и настоящие эмоции...Венеция вообще мало кого может оставить равнодушным. Но эта площадь...что бы кто не говорил...в ней есть что-то невероятное. И во всем этом городе...особенная энергетика и правда...итальянская.
Кто-то говорил, что там воняет вода - бред. Разве что чем-то озерным. Каналы там НЕ грязные.... Вода чистая и красивого цвета. И О МОЙ БОГ, гондолы очень симпатичные, если можно так сказать. Много магазинов с масками, что вполне нормально. Но если хочется купить маску, то стоит искать не в магазине, а на улице где-нибудь. Там много стоит торговцев, которые могут предложить красивые маски по адекватным ценам.
Прогулка была очень быстрой, что меня расстроило. Там нужно прогуливаться, а не бегать.
Улочки похожи на лабиринты. Сто раз потеряешься, но обязательно выйдешь туда, где увидишь что-то до слез очаровательное.
Пахнет хорошо...впрочем, как и в Милане, Монце
Времени на прогулку в этой "стране Чудес" отведено было мало...и надо было возвращаться в Милан, потому что на следующий день...поездка в Монцу, где, кстати, я писал кое-что в рифму именно о Венеции, сидя в парке...совершенно один. Или там кто-то был...

Эх, не умею я писать красивых слов...

Монца. Или я-то что здесь делаю?
Гран-при меня мало интересует, поэтому должного интереса(тавтологией запахло) к данному месту я не проявил. Впрочем, там было не плохо. Город не плохой. Спокойный, тихий и уютный. Я там посидел в парке, погулял почти по лесу, посмотрел на лошадей и как в Европе принято выгуливать собак.
Сказать, в общем-то, больше и нечего...или не хочется.


В целом, много положительных эмоций...Я очень многое упустил в сие писанине, но так или иначе...я был в Италии и это не сон. Я до сих пор не очень верю, но ощущения...непередаваемые. Любимый Петербург встретил тепло...как и хороший друг, который таки приехал встречать меня в аэропорт.
Я был в Италии всего 3 дня, по-моему, но уже хочу снова накопить денег и вернуться...только уже в Венецию и посмотреть таки на погрызаный тортик(так я "ласково" называю Колизей) в Риме. Не знаю...получится ли, позовет ли она снова или как там карта ляжет. Скажу точно, мне понравилось. Я просто обожаю итальянцев!

Всем Мир.Мур.Попс.

@темы: Это я,а смысл?

---

Все дают мне пинка,чтобы я наконец рискнула...даже я.
Но что-то будто за руку тянет куда-то назад.Может быть, ошибки прошлого,а может собственная глупость и лень.

@темы: Это я,а смысл?

---

Утро.
Дай Бог,чтоб это "утро" началось не вечером.Хотя бы днём,но лучше утром.
Какой-то завтрак. Например,чай с печеньем.
Обычно утро начинается в 12 дня...11...утра.


День.
Интернет: твиттер,ВК,сериалы или видео на YouTube.По-моему,ничего не изменилось.
Какие-то диалоги,шутки из интернета.
Попытка дочитать книгу в 400 страниц...и то иногда.
А ещё иногда пробивает на занятия на гитаре.(УХ ТЫ,чёрт)

Вечер.
Еда.Еда...и еда. Интернет по той же программе.
Диалоги,шутки,шутки из интернета.Обсуждения "Кто хуже",вернее спор. И снова...чай с конфетами или печеньками.

Ночь.
Попытка заставить себя делать что-то.Решать проблемы(кхм,днём и вечером об этом посещала только мысль).Попытка не пытка,но ничерта не получается...и спать ближе к 5 утра.Потому что уже просто не можешь торчать в интернете...вырубает,чёрт дери!


И так проходит уже какой мой день!Дерьмо,не правда ли?
Я деградирую и скатываюсь в бездну!Я знаю об этом,но у меня даже вдохновения нет себя вытащить из этого.
Я просто давлюсь этими днями...как плохо приготовленным ужином из немного несвежих продуктов.
У меня нет стимула что-то делать.А нет,стимул есть,но чего-то не получается что-то делать.
Я тупо проматываю дни в ничто.
Я ненавижу себя за это!Убила бы!Ну сил нет!Бесит!Чёрт!

@темы: Это я,а смысл?

---

Не могу я здесь. Автобус на 14:00 и я уеду в любимый Петербург. Написала небольшое письмо моему репетитору по математике. Скучаю за ней. Зайти к ней я никак не успею. Потом как-нибудь.
Сегодня всю ночь со мной спал любимый кот. Это счастье просто!!! Правда, когда он уходил, я просыпалась...приходил и мяукал, я снова просыпалась и брала его к себе на кровать. Ему нравится так. Вперые он спал со мной не днём,а ночью. Это мило.
До выхода 20 минут...
Домой, в Питер...

@темы: Это я,а смысл?

---

Я, наверное, весьма странный человек. Я приехала в дом, в котором росла почти 10 лет, а веду себя так, будто в гостях. Всё стало не моим, потеряло мою энергетику. Да, меня тепло встретили, но мне здесь холодно. Хочу в общагу, которую теперь называю домом. Хочу в Питер. Наверное, всё это из-за детства. Я практически никогда не имела своего дома. Нет, я жила в квартире, но часто в разной. Нет, не правильно...я жила то с родителями, то с дядей, а то и в гостях у кого была. Иногда уезжала сюда, в маленький городок, к бабушке. А потом и вовсе переехала к ней. Для меня уже тогда потерялся смысл слова "дом". Я не знаю что это, этот дом. Скорее то место, где сейчас живу, где моя энергетика, где я свободна...не настолько, насколько хотелось бы, но свободна, хоть как-то. Я не люблю возвращаться туда, где провела столько лет. Я не люблю уже это место. Мне не интересно и сложно здесь. Ехать туда, где родилась, тоже не хочу. Это всё уже в прошлом. Я оставила в этих местах своё то Я, старое, прежнее Я. Сейчас другой этап.
Мне кажется, что с такими представлениями я нигде не смогу жить очень долго. Я всегда буду хотеть переехать в другой город или страну. Сейчас, когда после 10 лет жизни в этом маленьком городке, я пере бралась учиться в Петербург, я счастлива. Я рада, что произошла такая перемена в моей жизни. И пусть я безумно люблю этот город, я всё равно надеюсь когда-нибудь преехать. Я не хочу жить в одном и том же месте всю жизнь-это скучно. Я хочу часто где-то бывать, резко что-то менять и быть собой. Это интересно для меня.

@темы: Это я,а смысл?

---

Осознание приходит порой позже,чем хотелось бы.

Я,выпив 2 таблетки успокоительного и закончив читать билеты по ОТДЖ,решила позволить себе полтора часа отдыха.Небольшого сна под музыку,чтоб отдохнули глаза и немного расслабился мозг.И тут меня сжало в истерике...я только сейчас поняла,что сегодня...именно сегодня на 2 недели уедет один...родной...уже такой родной...человек.Две недели?Всего?Скажите,может быть...и всего,но только сейчас поняла,что я не смогу...я не выдержу.Уже минут 20 я плачу...а самое ужасное то,что я не могу сказать,что человек мне нужен...не могу сказать,что буду скучать.Я поеду сегодня провожать и промолчу...пожелав удачно добраться.(пересадки и прочее)...и я не выношу себя за это.

Я богатый на эмоции и чувства человек, так и не научился выражать эти чувства чёртовы правильно!Люди как-то должны сами это понять...я же чувствую чужие эмоции...но это я...а вокруг меня иного строения люди,прекрасные люди...мы все разные...я не имею права рассчитывать,что они могут то же,что и я.Но я надеюсь...постоянно надеюсь до последнего!Идиотизм!Глупость!

И я слов не могу найти сейчас,чтобы выразить всё то,что заставляет меня сидеть,печатать это и плакать.Скорее глупый эгоизм и некая привязанность сейчас это делают за меня.Что ж...пусть,я позволяю им.

Я просто не могу остаться...один...меня это пугает...я боюсь.Правда.Впервые.По-настоящему.Боюсь.


Я не знаю...что добавить...

---

Моё вдохновение...
Я безмерно скучаю...
Сил нет...
По тебе...
Я скучаю...

---

Привет,друг! Поделюсь рассуждениями здесь,потому что твиттер загоняет в рамки...ограничением в знаках.Грусть.Печаль.Тоска.

Не знаю почему мне вдруг приспичило порассуждать на такую тему. Мой мозг,конечно,всегда занят размышлениями о чём-либо,но обычно я их оставляю себе и в краткой форме пишу в свой твиттер. На этот раз,как и написано выше,меня выбесило ограничение в знаках.Боюсь,что не смогу донести мысль так,как стоило бы...чтоб было понятно к чему и о чём.


У закомплексованных людей есть привычка сравнивать себя с кем-то. Не у всех,конечно,но согласитесь,есть. Боже,это сводит с сума,когда наблюдаешь со стороны. Стоило бы запомнить,что как только ты сравниваешь себя с кем-то...ты перестаёшь видеть себя с нужного ракурса. Начинает казаться, что ты хуже в разы. Но как знать...может и лучше? Дальше...привычка восхищаться умениями кого-то..."Ой,он умеет это,а я нет.","У меня так не получается,я хуже" и так далее,далее,далее....ААААА,Боже,это тот самый толчок,который ты не чувствуешь,потому что занят восхищением,у тебя забиты мысли иным. А ведь всё это пытается толкнуть тебя в сторону работы над собой. Иными словами,ты видишь,что человек умеет что-то...и тебе тоже бы хотелось...так пойди и научись. Возможно,пока будешь учиться,откроешь для себя что-то новое,другие идеи,мысли. Ты будешь уметь это,но по-своему, так как никто другой...а возможно и лучше других. Восхищаться нужно,но не во вред себе...Если ты просто сидишь и ноешь,что не умеешь как он и прочее...ты загоняешь себя в рамки,в депрессию и тоску. Ты теряешь своё Я.
Ещё все эти "Я буду делать как тот то..." и тому подобное, убивает в тебе твоё Я! Ты-это ты!И никто иной! Ты то,что есть...ты создаёшь себя,так зачем убивать особенностями,привычками кого-то?Зачем?Создавай себя,будь примером...будь оригиналом,а не ксерокопией(документы...больная тема).
Убери из себя чужое. Убей в себе привычку быть кем-то...у тебя есть ТЫ!Создавай себя,совершенствуй себя...бери пример с кого-то,но не подражай,а просто учись у этого человека чему-то. Прими себя сейчас и перестань быть незаконченным фрагментом.У тебя есть возможность сделать себя,создать. Так бери и создавай!


Любите себя!Совершенствуйтесь!И удачи вам в этом!

Мир.Мур.Попс!

---

Умираю...

И вроде каждый день полон неподдельных эмоций...смеха,слёз,веселья...даже счастья...такого лёгкого счастья.Но я не чувствую жизни в этих днях...совершенно.Будто пусто.

Карусель занесла уже меня в поток...я лечу по ветру,за ветром...с ним,вместе...но всё не то. Я не живу,а существую.Я живу только под музыку,только в своей голове,воображении и фантазии.Ещё ни разу не удалось жить вне себя,вне своего внутреннего мира.Это так НЕ странно для интроверта,но так паршиво для меня.Я хочу бежать,кричать,петь,танцевать,обнимать,ЛЮБИТЬ,целовать...я хочу не в голове,а в реальности.В этом мире,а не в своём.Не хочу я обычной жизни,хочу свою жизнь.Требовательность-это так в моём стиле.


Иногда я просыпаюсь не здесь,не одна и засыпаю так же.Пусть влюблённость меня обошла стороной после последней моей любви...я всё равно перед сном обнимаю кого-то(это может быть любой человек на планете,выдуманный даже).Желаю ему Доброй ночи...шёпотом на ушко,тихонько касаюсь его щеки горячими губами,но это ничего не значит.Это помогает мне уснуть.Но в этом тоже нет жизни.Если б это было в реальности..Другие эмоции.
Иногда так хочется увидеть человека.Определённого человека,без примера,просто человека(это может быть кто угодно).Вот хочу его увидеть и всё тут.Хочу увидеть не через пару месяцев,год,неделю...а сейчас же...Знаете,такое чувство...прямо душа требует этого человека!Сию минуту!Чтоб обнять,слышать,испытать настоящие эмоции,а не пережитые уже...те эмоции,что сейчас,в эту секунду!Это счастье!Эту радость!Всю эту силу!Я хочу и всё!Мне нужен он и всё тут!Вот что мне нравится...А когда представляешь как увидишь кого-то(например,с другом встретитесь через неделю),чувствуешь заранее эмоции...а потом при встрече какое-то "И что?" внутри.Я это ненавижу.Потому если мне кто-то нужен...то чёрт побери,сию секунду!И это тоже было бы частью моей жизни-исполнение этого желания.

Но жизни здесь нет ни грамма!И меня нет!Мне трудно осознавать это всё.Я хочу жить,но не получается...учёба,дела,занятия,сессия,зачёты и прочее,прочее,прочее...а мне столько хочется охватить.Мне хочется делать то,что хочу сейчас же,а не когда будет возможность.Надоело ждать эти чёртовы возможности.

Я уже не ищу единомышленников,а стараюсь беречь тех,кто рядом(чёрт,и как они меня терпят?!).Я просто знаю,что они поддержат,если я вдруг решусь выкинуть что-то странное,неадекватное...Они и так в курсе,что общаются с психопатом и сумасшедшим.Воспринимают это как норму.

Остаётся только мне...передавить себя же...и вернуть жизнь в эти дни,что пролетают с такой скоростью,что угнаться невозможно.Мне страшно,правда!Я боюсь потерять время на все эти человеческие дела,какие-то формальности,на всё то,что зажимает горло цепями.Хочу свободы.Будет свобода...будет жизнь.Хотя бы маленькая свобода.Я хочу делать то,что требует моя душа.Я хочу говорить с сердцем.Хочу уметь вдыхать воздух полностью,а не учиться делить его с делами.Хочу знать,что если я вытворю что-то странное,то меня поддержат мои...близкие...или не обратят внимания.

Мне многого не надо,только жизни в этих днях и моё Я на свободу.Свободы!Воздуха!Звёзд над головой,а не пустого неба!Больше и не прошу...

---

Скучаю...
Безмолвный крик...
Это больше,чем скучаю...скорее схожу с сума!Едет крыша...почти до истерик!Я сижу и плачу...но видно окружающим плевать на меня!Собственно,я не о том пишу...не важно...пора бы привыкнуть.

НЕ ХВАТАЕТ МНЕ ЛИШЬ ТЕБЯ!Плевать на всё,что осталось там...дома...вернее местом,где мне приходилось жить примерно 10 лет.Это не мой дом!Никогда не было моим домом!У меня никогда не было дома!И опять же...не о том я...совсем не о том.

НЕ ХВАТАЕТ МНЕ ЛИШЬ ТЕБЯ!Мой кот...моя радость,отрада,счастье...жизнь,воздух...надежда на что-то,кроме самогниения....и больно безмерно...тяжело...мне не хватает слов...сил...мыслей,чтоб выразить как он мне необходим!Мне необходимо знать...о его здоровье,самочувствии...мне необходимо видеть его 24 часа в сутки,а я чёрт знает где...далеко...2 часа езды...я хочу его видеть,слышать,держать на руках...он нужен мне...

Мне так плевать на то,что происходит...все эти зачёты,экзамены,новый год....к чертям собачим!Мне ничего не нужно!Абсолютно!Все эти звонки из дома...к чёрту!Мне не нужно ничего...хочу только к своему пушистому Атосу...моему коту!...Я задыхаюсь здесь без него!

Все друзья...которые там...бросили меня...им плевать на меня!И они не нужны мне...я не скучаю...пошли они матом...раз моё общество им нужно было только ради посмеяться...клоун,чёрт подери.И это не важно...и это в задницу,знаете ли!
Я хочу видеть своего кота...я хочу к нему...я хочу прижаться к его брюху и молча плакать...он всё поймёт...он посидит со мной...он ляжет рядом...и мы уснём...надеюсь,что навсегда....

Ему уже 18...это так много...все прогнозируют самое грустное...а я даже не могу быть рядом!я ненавижу себя!Каждую секунду своего существования!Будь проклято всё то...всё!...Я не могу без него больше....здесь...мне одиноко без него...одиноко несказанно!
Тут хоть бросай всё...и беги...

---

Определиться...
Это невозможно просто!Я хочу постричь волосы коротко...но ищу рецепты масок для роста волос. Не важно...всё не важно.

Учёба....
Устаю...морально.

@темы: Это я,а смысл?

---

Стесняться...
"Не надо стесняться"...зачем? Зачем держать себя в рамках? Зачем жить так,чтоб затеряться в толпе? Я живу один раз и хочу умереть лучше, чем эти затворники внутри себя и снаружи...скучно быть ими.
Я люблю сумасшествие, крики, смех, обнимать всех и вся, любить, прыгать...жить, а не диктовать себе же правила. "Je suis un libre-penseur..."(с) и если мне говорят вести себя иначе, то я всё равно буду вести себя так...как я пожелаю,потому что я свободный человек. Плевать, что приведёт меня и куда...это моя жизнь. И если я окажусь на дне, то это будет продолжение МОЕЙ жизни! У меня свобода выбора...я вполне могу себе позволить делать то, что захочу.
И сейчас...пока есть силы и желания что-либо делать, к чему-либо идти...я буду делать,идти и жить, потому что это не оставит меня осколком времени...хотя бы в своих глазах. Завтра? Оно же завтра! Умру? Да и чёрт с ним! Проснусь не дома? Да ради Бога! Меня все оставят? Это уже не удивит.
Не важно сколько дней в моей жизни, а важно...сколько жизни в этих днях. (перефразированы чужие слова)



Живите!
Мир.Мур.Попс.

@темы: Это я,а смысл?

---

Боже...
Столько за вечер вышло из души,что тошно. Мой характер вытащил меня же на поле боя и кинул...мол "Давай,если мозгов хватит перебороть эмоции"...Нет,не хватило.
Я ненавижу делать людям больно...ненавижу потом за то себя же.Человек может сто раз меня простить,а я...я нет. Я не прощу себя...практически...да никогда почти!Это будет мучить меня невольно. Иными словами,я вроде как и не думаю,а всё равно гложет...душу грызёт,обсасывает кто-то без зубов. Я даже объяснить эти ощущения не могу и их мотивы. И всё с того дня переворачивается...всё,абсолютно всё. Я даже сейчас,будучи в нужном состоянии,не могу найти слова,чтобы сказать человеку насколько...насколько гложет факт моей вины пред ним. Я не могу выразить насколько мне нужен он...они,оба. Слов таких не знаю что ле?Я ненавижу кого-то обижать...И какие-то мои некоторые странности заставили человека задуматься "А что со мной не так?"...всё так,милая,абсолютно всё отлично с тобою я знаю ты это читаешь,ну наверняка это со мною что-то не то. Это я себя понять не могу...и объяснить себе своё поведение. Ты переживёшь,а я не прощу себе. Вот и всё. И это уже внутри, это не убьёшь, не заткнёшь пробкой от шампанского...с этим ничего не поделаешь. Ты забудешь,возможно,а я буду помнить. И как бы время там не кидало меня по реальности...всё, что прочувствовала когда-либо, навсегда остаётся внутри каким-то образом. Что-то...такое...не убиваемое. Проси...не проси...я запомню. Не знаю...изменилось ли твоё отношение ко мне...это покажут дни,часы и прочее...но я...молюсь...что нет,нет,нет!!!!

Не могу обещать,но постараюсь больше никогда не повторять подобное...я постараюсь менять в себе некоторые привычки и прочее. Мне станет легче, вам станет легче...и мне станет легче. Постараюсь не зарекаться при вас о уездах и т.п,т.п,т.п.. Слишком глупо выводить других людей на эмоции.
Вина моя!Простите!Всё другое вы знаете...

---

Чёрт...
А ведь раньше во мне жила уверенность,что я хочу жить в маленькой квартирке...и мне будет там хорошо. Нет,теперь понимаю,что нет!Мне нужно больше пространства,высокие потолки и не такие угнетающие стены.А ещё...если уж жить не в одиночестве,например,то точно с тем,..с кем хотелось бы,а не с кем придётся(как сейчас,допустим)

Мне будто воздуха не хватает. Эта комната похожа на коробку с ужасными тонкими стенами. Здесь невозможно жить...даже одному,а мне приходится делить эту коробку.Чёрт побери,отдам многое за свободный уголок...большой такой...с балконом.Да,нет балкона!Мне так ещё сложнее.Там я могу укрыться,побыть с собою,почитать книгу...а здесь...даже к окну сложно подобраться.

Мне пофигу на дизайн...хотя безумно нравится что-то странное...слегка обшарпанные стены,трескающаяся краска,скрипучий пол....что-то похожее на квартиру героев фильма "Мечтатели" с Луи Гаррелем.Да,мне определённо нравится эта квартира. Что-то типичное для Франции...там много старых квартир,но в них уютно.

Мне не хватает свободы действий...хочется петь, танцевать, двигаться,жить...а приходится приходить и сидеть с Шерлоком(это имя моего ноута)...часами.Или читать...или сразу спать.А что в коробке делать?В спичечном коробке.

И вроде на стене мои рисунки, гирлянда со звёздочками, какие-то игрушки, подушки...а мне всё не уютно, не комфортно. Мне не хватает чего-то...не хватает света и свободы. Не хватает домашнего любимца...не хватает ночных гостей,чаепитий,сумасшествий...дурдома что ле.Мне просто не хватает меня...не хватает чего-то моего.

Ужасно!Хочу бежать отсюда!

@темы: Нытьё именуемое депрессией...

---

Зеркала...
Я их ненавижу. Я их избегаю и ненавижу. Я смотрю в зеркало только перед выходом и когда поправляю волосы, всё. Почему ненавижу? Моё лицо ужасно. Я ненавижу его всем сердцем. И почему нельзя было родиться с другим лицом?

Мне чертовски приятно,когда меня сравнивают с каким-то прекрасным внешне и не только человеком...НО мне кажется,будто они оскорбляют его. Хотя так льстит...чёрт побери. Любые сравнения я отвергаю,потому что я за индивидуальность...но стоило только сравнить меня с той прекрасной барышней...так мне захотелось принять и то не сразу. Более приятного сравнения не было в моей жизни.

Косметика...
Нет,мне не поможет. Хоть килограммами клади...я подхожу к зеркалу и всё равно ненавижу,ненавижу,ненавижу. Комплексы? Возможно. Но я не придираюсь к своему лицу...я просто его ненавижу. Странно и страшно. Что-то внутри меня воротит от себя...

Психологи мне не нужны!С самолюбием у меня всё в порядке. Комплексов особо нет...уверенность в этом меня обмануть не может.Просто я не могу смотреть на себя.

В общем,любите себя!Мир.Мур.Попс.

@темы: Это я,а смысл?

---

Дневник...Привет, что-то новое, кто-то новый.
Думаю, не стоит расписывать кто я, что я, о чём я. Я Есеня, а остальное станет понятно позже. Если меня вообще возможно понять...я вот не понимаю
Я буду чем-то ноющим, страдающим и чуток раздражающим. А может и нет...
Мне здесь нравится чертовски...и моя первая запись уже идиотская. Дальше-больше.
Мир.Мур.Попс.
<img